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很久没认真地写过博文了啊，非常惭愧，我在这大半年里一直都想写些什么，但总是「提笔忘字」，无从下笔。自从工作以来，我的表达欲好像都消失无踪，不知道这是成熟的表现，还是倒退回了牙牙学语的时候…… 我也不知道为什么会变成这样，当时忙于毕业，以为周记只会中断一点时间，我还专门为新的系列写下了「引言」：

大家好！

这次阔别小半年间，我又有了新的想法：过去的周报形式虽然简单，但就如同写命题作文，内容创作比较受限。后来我了解到在个人博客中存在一种「Newsletter」的形式，比如友链朋友 言醴 通过类似信件的方式写作，或许这是一种更好的创作与分享方式 —— 您看，我真的会时不时地去拜访大家的（

我不知道如何重新开始，每次都在犹豫中渡过，到最后什么也没写。或许是想得太多了，至少先开始写点东西吧。

此夜

现在是凌晨，为什么我还没有睡觉呢？

因为今天是夜班，晚上有一个维护要做。现在的航班量还是比较大，为了最大程度上避免对管制运行造成影响，所以我们得等到扇区合并以后才可以做，大概是晚上两点的样子…… 其他人都先去睡一会儿，而我想着平时也常熬夜到一两点，所以就打算做完再睡。

这下我明白了轻松地熬夜与「带着任务地熬夜」有多大区别了，现在我全身上下的每一个细胞好像都在催促着我去睡觉……

喝了点凉水打起精神，等待期间，我在书签里翻出了两年前的一篇文章。

文章

那时还是 2022 年 3 月，我在一个多月前开始了我的考研生涯，所以我很容易地就看到了这篇文章：《2022 浙大计算机考研失败总结教训》 —— 当时肯定是为了学习经验，不过时隔两年以后再次看到，我很容易地就点进了作者主页，想知道他后来的结局。

那是他的第一篇文章，他后来又发表了三篇，我将他的文章列在下面并注明时间：

不做任何价值观上的评价，我非常钦佩他的勤奋与毅力，他达成了自己的目标。在这个浮躁、悲观又竞争激烈的社会，他没有受到流言蜚语的影响，也没有被前两次遗憾落榜的失败所打倒，这已经超过大多数人了（包括我），他值得这一切。不过，这些文章中最能打动我的，其实不是他起得多么早、学习到多晚，而是他的心路历程。

在第一次失败时，他回顾了过去大半年的备考经历、总结经验教训后，写到：

成绩出来的那天，早上我爸说梦到我考上了，虽然我一直估的是 370 分但是当时我真的很害怕就翻车了，下午快两点成绩出来，打开电脑查询成绩，输入准考证号和身份证后看到屏幕上的 353 分总成绩和每科都比预估低的分数，我知道今年考研失败了，瞬间所有的悲伤和愧疚涌上心头。当时我妈正在卧室外等我出去吃饭，正在等着我向她汇报好消息，同时我想到我爸的那句“我梦到你考上了”，一瞬间我的心里就仿佛是有数万根针同时刺入一般，我感觉我对不起我爸妈，对不起他们对我的期待。

告诉家人我失利之后，我妈每天都在网上看考研的相关信息，生怕为我漏掉什么调剂的信息，我爸觉得以后和我待在一起的时间越来越少，吃饭的时候也在悄悄地抹眼泪。虽然他们都说没事大不了再来一年，这一年绝对能考上，但是我的心里还是非常的难受，非常的愧疚。我担心再来一年会再一次失利，毕竟考研一年就一次，一旦失败就是丢掉一年的时间。我也很不甘心，不甘心自己一年的努力没有得到回报，不甘心就这样沉沦下去。我这篇文章记录下来，作为我二战的教训，警醒自己不能重蹈覆辙，不能自甘堕落，坚持下去，来年再战！

老当益壮，宁移白首之心；穷且益坚，不坠青云之志。

我看着也挺难受的，在高考的时候我也有过类似的焦虑：担心发挥不好搞砸了这一切，无法面对家人的付出与期待。所以当时看到作者还能调整状态，重整旗鼓，准备迎接下一次考试时，我也暗暗钦佩。

一战我报的是浙大，今年我报的是科软，我也不知道是不是巧合，去年科软爆冷，今年浙软招不满，科软爆炸。其实我总分应该是够的，但我如果多一点运气，如果考 408 前一晚我没有认为外排不会考所以没有认真看，如果我考场上不会忘记考前那一晚看过的外部排序，那 10 分我拿到手，我也是能进复试的。但感觉就是那么倒霉，就是那么一点的差距，就是那么不凑巧，我轻轻扫了一遍的知识点刚好就是从未考过的新出现的考点。我感觉自己真的好像不适合考研，真的就像是命运在捉弄自己，告诉我考研这条路可能行不通。

现在暂时没有继续考的打算，这两年考研，基本都是自己一个人备战，跟人说话的日子少之又少，差点成了哑巴。现在看到考研的书，说实话都有点犯恶心。脱产一年考研，没有工作和实习的经历，导致现在工作也没那么好找。家人觉得我今年考这么高但又是差了一分单科线，觉得很不甘心，爸妈想让我再来一年，但我有些没心气了，我怕再来一年又会像今年这样，如果数学和英语没有今年发挥的好呢？我也怕自己一个人再孤独的准备一年，身边没有同龄人的情况下到后面抑郁掉，而且我是 99 年的，比别人晚上一年学，再三战，毕业可能就是 27 岁，我觉得那样太晚了年龄太大了，当然更害怕自己再次失败。

最后打算回归现实了，打算在西安找个工作，也可能以后会突然有考的想法，但是计算机考研性价比感觉一年不如一年，最后到底走哪条路我也不确定，这篇文章暂时先就到此为止吧。

这种感觉真的让人绝望，想到两年的光阴、自己的努力，好像被白白浪费了一样。很多人都接受不了这样的结果，特别是那些第二次还没有之前考得好的人，会遭受到很多来自外界的压力与闲言碎语。

25 号中午在家看到官网的拟录取名单，看到自己的名字的时候，反倒是没有多么激动多么感慨，也是比较平淡吧，内心就是想，这三年考研终于结束了，要开启下一个阶段了。晚上和家人一起吃了火锅，爸妈都很高兴，想到这过去三年幻想了多少次被录取的场景终于发生在现实中，我反而觉得有些不现实。三年考研，这其中的痛苦和委屈，好像在这时候都消失不见了，只是我每每想到 2023 年 3.17 日那天安安静静没有什么声音的家，心里还是会难受会伤心。

他终于考上了，他得到了应有的回报，我诚挚地为他高兴，毕竟在这个努力越来越无用的年代，能看到这样的事情，殊为不易。

我是个弱者，没有勇气去真正经历考研，我没有资格去评判作者这三年到底「值不值得」。我也曾经想过，如果高考没考好，要不要再考一次？后来想着还是算了，就算考差了那也是自己的命运。塞翁失马，焉知非福？但是这个目标作者花了三年，整整三年的人生啊，这个代价太大了。另外，现在的竞争这么激烈，经济形势又不好，每晚一年你都要与越来越多的人竞争越来越少的工作岗位。

接下来就是开启下一个阶段吧，考上只是第一步，以后的路还很长，像考研这种人生的关键路口走过了并不意味着就结束了，眼下我也得继续筹划一下未来的方向了，目前第一步就是先把车学了驾照考了。

从来都没有什么终点：人生并不在考上大学那天结束，也不在拿到入职通知时戛然而止。我现在也有新的目标，希望我能在一年后成功实现它。